Регистрация нового Пользователя / Вход на Сайт Перейти на главную страницу   Перейти на форум В этой секции нет сообщений Anonymous
Cайт школы 36 ЦГВ г. Оломоуц Чехословакия: Наш форум

Olomouc.ru :: Просмотр темы - ИНТЕРЕСНО ДЕВКИ ПЛЯШУТ !!! Сразу по четыре в ряд !!!
  FAQFAQ   ПоискПоиск   ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход

FAQСписок форумчан   FAQСписки одноклассников по годам выпуска
ИНТЕРЕСНО ДЕВКИ ПЛЯШУТ !!! Сразу по четыре в ряд !!!

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Olomouc.ru -> От Иваныча
Автор Сообщение
Иван Иванович



Зарегистрирован: Sep 01, 2006
Сообщения: 1985
Откуда: деревушка под Москвой

СообщениеДобавлено: Вт Окт 02, 2007 17:06 Ответить с цитатой

«Зверюга»...

- А не сходить ли нам на озеро искупнуться? - отец отложил в сторону рубанок и вытер мокрое лицо, размазывая пот по щекам. Летний день был в разгаре и столбик термометра уверенно перешагнул отметку в 30 градусов.
- Сейчас, батя, только вот энту хреновину к той заразе прифигачу - молоток уже не держится в руке, а кровь циркулирует по телу тяжелыми упругими толчками...
Кучка стройматериалов на заднем дворе с нашей помощью превращается в новый сарайчик для садового инвентаря, удобрений и прочих полезных в дачном хозяйстве вещей.
- Все, сейчас помру! Хорош мучиться, еще пол-отпуска впереди. Успеешь в свою казарму, курсант! Отдыхать тоже надо...
- Да бегу уже, бегу- выхожу на крыльцо в плавках и шлепанцах. Даю «отмашку» полотенцем. - Вперед, «гвардия»!
Дорога до озера занимает минут десять и проходит мимо обычной пригородной платформы с незатейливой и облезлой табличкой: «Пл. 54 км.». Дачная публика, заслышав шум подъезжающей электрички на Ленинград, уже собирается в кучки, распространяя вокруг себя стойкий запах клубники и цветов, заботливо выращенных на «шести сотках».
Особнячком на платформе стоит отделение солдат-первогодков под командой загорелого крепыша-лейтенанта. Машинально отмечаю, что полевая форма у него совсем новая, погоны не обмятые, не иначе, парень «по первому году» из училища...
Ну, тут все понятно. Между учебкой в Лемболово и стрельбищем в Васкелово всего-то минут сорок ходьбы. Или двадцать пять минут бега. Но если проявить смекалку и знать расписание, то пять минут комфортной езды в тамбуре «пригородной». Выбор очевиден.
Двери зашипели пневматикой, едва не прищемив замешкавшегося лейтенанта, с размаху «утрамбовавшего» своих бойцов, и электричка, коротко хрюкнув гудком , шустро рванула с места...
Машинально провожаю ее взглядом... и застываю статуей Командора.
АВТОМАТ. Новенький АКМ, забытый кем-то из воинов стоит, сиротливо прислонившись к перилам платформы.
Отец следит за моим взглядом, присвистывает от изумления, подходит и берет в руки детище знаменитого оружейника.
- Знатный зверюга... - взгляд становится задумчивым... Рука по-хозяйски поглаживает ствол и как бы невзначай щелкает предохранителем. - Знатный зверюга... (Мечтательно...) А у нас дрозды расплодились, всю клубнику склевали, сволочи... Вороны снова мыло украли... От кротов опять же житья нет...
Представляю отца, ревностно защищающего грядки, стрельбу очередями под вопли соседей и пернатые тушки, валяющиеся по всему участку...
- Батя, не дури. Патронов все равно нет. Да и летехе уже сегодня ж.. на британский флаг порвут. Жалко мужика. За утерю оружия и отклонение от маршрута огребет он, естественно, на полную. И командир его. И командир командира. А об участи бойца-растяпы вообще лучше и не думать.
...Случайный прохожий испуганно шарахается в сторону и ускоряет шаг. Представляю, как мы выглядим со стороны! Два небритых мужика в плавках и с автоматом. Сюр! Захват электрички с последующим угоном в Турцию... Душманы на отдыхе... Прохожий оглядывается еще раз и на всякий случай переходит на бег...
От греха отсоединяю магазин, передергиваю затвор, делаю «контрольный» вверх и заворачиваю «трещотку» в линялое пляжное полотенце. Кончик ствола с мушкой все равно предательски торчит из свертка.
- Пошли лучше расписание смотреть, когда ближайшая на Сосново пойдет... Чует мое сердце, увидимся мы еще с летехой сегодня... И очень скоро...
Злорадно прикидываю про себя: так, вот сейчас выгрузились, строятся, проверяют снаряжение... Опаньки! Чего ищешь, солдат? Автоматик? Всего-то? Вот радость-то в доме! И куда же он подевался? Хомяк сгрыз?
Еще пару секунд на раздумье... Ну что, осознал в полной мере? А чегой-то лицо у тебя, лейтенант, побледнело? И озноб вдруг в такую жару пробрал... И Забайкальский округ перед глазами вдруг замаячил... На всю оставшуюся службу.
Интересно, даст он бойцу в ухо или удержится? Почему-то чувствую, даст. Но очень быстро и только один раз, ибо времени в обрез. Вернее, его просто нет. А стрелка на часах бежит и бежит себе, потихоньку сводя на нет и так невеликие шансы вернуть пропажу.
Расписание ехидно подсказывает: обратная электричка через полчаса. Спокойно сидеть и ждать на платформе - инфаркт через пять минут гарантирован. Значит, побежит. И очень быстро. Бойцов с оружием бросить не может, значит, и их погонит... Не загнал бы только...
Засекаю время, мысленно командую: «На старт... Внимание... Марш!» и почти физически слышу командирское: «За мнооой!!! Бегооом!!! Бегом, я сказал, е..., б...!!!» Вот и голосок «прорезался»! Вперед, орлы! Даешь рекорд! Посрамим все нормативы, они не для таких ситуаций писаны!
Вся карьера мгновенно валится под откос и единственное, что он может сделать, прибавить. До судорог, до рвоты, до белых мух в глазах, подгоняя пинками отстающих и задавая всем бешеный темп.
Три километра. Из них два - по извилистой тропке вдоль насыпи и последний - по раскаленному асфальтовому шоссе. Солнце жарит нещадно, безветрие... Автоматы, подсумки, сапоги. Особо не побегаешь...
В общем-то не смертельно, не марафонская дистанция, нас, бывало, поутру и на «пятерик» для разминки гоняют... Ничего, привыкли... Вот только приз у тебя, летеха, сегодня особый. Потерять автомат в начале службы - это тебе не кот начхал... Это серьезно.
Да нет, мужик, вроде, крепкий, выдержит. А солдатикам просто деваться некуда, вот и несутся, задыхаясь и отбивая себе бока подсумками...
Прикидываю: вот уже асфальт начался, теперь затяжной подъем... Не отставать! За мной, чудо-богатыри! Только осторожнее, там как раз за поворотом совхозная машина молоко привезла, уже и очередь, наверное, выстроилась. Вы уж там поаккуратнее, не опрокиньте никого с ходу. А то бабульки бидонами закидают.
Ну вот... А я предупреждал! Издалека вижу, служивые, вылетев из-за поворота, аки стая диких кабанов, сносят половину любителей свежих молочных продуктов. Што, ребятки, тормоза отказали? Разгневанные вопли дачников хорошо слышны даже на станции.
Так, не расслабляться, последние пятьсот метров остались. А приз ваш - вот он. У меня. В полотенце завернут. Старое такое, с розочками.
А лейтенант молодца! Бегут колонной, слаженно... Он, как отцу-командиру и положено, несется впереди, задает темп группе, постоянно поправляя ремни от ЧЕТЫРЕХ висящих на плечах «стволов», снятых с отстающих. Ну давай-давай, родной! Ставка в этом забеге не «золото»... Вся служба твоя на кону сейчас. По крайней мере, ты так думаешь.
Все. Финиш. Смотрю на часы: так и есть, все нормативы посрамлены. Пора резервировать место в олимпийской сборной.
Метров с десяти вижу, как все буквально взлетают на платформу, озираются по сторонам, рассыпавшись в разные стороны, прочесывают метр за метром густой кустарник возле перил. Как лейтенант обмахивается фуражкой, задыхаясь и ловя ртом раскаленный воздух, обреченно садится прямо на придорожный камень...
Потом выхожу из-за дерева, негромко окликаю, жду, и... не торопясь разворачиваю полотенце. «Знатный зверюга» маслянисто и успокаивающе поблескивает в свете палящего солнца.
Одновременно отец недвусмысленно показывает пальцем на вывеску: «Гастроном». Лейтенант дышит как загнанная лошадь, но счастливо кивает головой и тянется за бумажником...
...Я выгружаю в холодильник из сумки бутылки «Жигулевского», отец молча стоит рядом и укоризненно посматривает на стаю дроздов, методично уничтожающих наш урожай прямо под носом у совершенно размякшего от жары пушистого «сибиряка» Макса, который в наше отсутствие, похоже, заключил договор о ненападении с местной живностью.
...Потом машет рукой, дескать: «Да подавитесь вы!», тоскливо вздыхает, берет ящик с инструментами и идет на задний двор...

Историю рассказал(а) тов. Механик : 24-09-2007 21:07:54
на сайте:
http://www.bigler.ru/current.php#9866
_________________
Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода

ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail
Victoria Tumilovich



Зарегистрирован: Jul 21, 2007
Сообщения: 105
Откуда: Киев, Украина

СообщениеДобавлено: Ср Окт 03, 2007 11:15 Ответить с цитатой

А все-таки хорошо, что хорошо кончается!
_________________
Victoria Tumilovich
СШ №30 Божий Дар, 1975-1980 (3-8 кл.), выпуск 1983
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail Посетить сайт автора
Иван Иванович



Зарегистрирован: Sep 01, 2006
Сообщения: 1985
Откуда: деревушка под Москвой

СообщениеДобавлено: Ср Окт 03, 2007 20:39 Ответить с цитатой

Тормоз

Волей случая, после КМБ, непосредственно на границу меня не направили, и остался я прозябать всю свою срочную службу в отряде. Связистом.
Всякие присказки про нас лучше опустить, а то сейчас посыплются возгласы про «жопу в мыле» и т.д.
Вроде, и не особо боевые мы, да только как связи нет, так нас и дрючат. По-боевому.

Худо-бедно, но служба наша шла. Скучновато, скажем так...
Провода, биметаллы, сталь, скрутки, кабели, муфты, телефоны, шкафы, боксы, аппаратура всякая заумная, коммутаторы от полевого до стационарного... Тьфу... Глаза бы на эту фигню не смотрели, до того надоела...

Но! Все течет, и все изменяется, как гласят философы!

В одно прекрасное время появился у нас новый НШ.
Боевой мужик такой. Ему бы все по сопкам бегать, да физо заниматься, да пострелять из всего, что стреляет. Про «повзрывать» я уже и не говорю.
Взялся за боевую подготовку НШ круто.
Мало того, что учебные заставы и так со стрельбища не выползали, так он решил «отстрелять» еще и роту обеспечения, учебный полигон, и?.. правильно, связистов.

Господи! С какой радостью мы восприняли это известие! Пограничники, даже такие липовые, как отрядные связисты, тоже ведь пострелять любят...

Готовились мы к знаменательному событию настоящим образом, как завещал великий Ленин, а именно: на боевой взвод были поставлены все имеющиеся в подразделении фотоаппараты (хоть в то время и запрещали их иметь в ПВ). Все приводили себя в порядок путем аккуратнейшего подшивания, стрижки, брижки, глаженья ПШ и сапог, формовки весьма непрезентабельных шапок... Шапки почти у всех были испачканы вонючим креозотом от устанавливаемых в тяжелых условиях опор...

Право, нам, как настоящим пограничникам, хотелось запечатлеться во всей своей боевой красе и отправить любимым девушкам, родным и близким героические фотографии с самого края Земли Советской!
Согласитесь, что фотографии пограничника с названиями «Установка колодца для полуанкерной опоры на заболоченной местности близ населенного пункта Приморский», или «Прокладка магистрального кабеля направлением бухта Перевозная - поселок Барабаш» вряд ли вдохновила бы наших подруг.
В лучшем случае, любимые девушки подумали бы, что мы им нагло врем в своих письмах про поиски и дозоры, про собак и бессонные ночи на вышках, а на самом-то деле служим в «самых страшных войсках» (по Сане Скутину)...
Нам, глупым салобонам, тогда казалось, что наше предназначение именно уничтожать, а созидают пусть другие...

***
Буквально за сутки до этого к нам прибыл младший сержант из Алма-Атинской учебки.
Ну конечно, автомат за ним не закрепили еще. Не успели. Но на стрельбище он тоже поплелся вместе с нами.

Поставили его, как безоружного, на вышку, чтобы, как положено, при обнаружении на мишенном поле низколетящих целей, людей или другого крупного рогатого и непарнокопытного скота он начинал издавать вопли, трясти руками и вообще привлекать к себе всеобщее внимание... Телефонной связи с КП у вышки не было.

Чудно все было.
Все куда-то стреляли. Кто-то, стреляя по "пулеметному расчету", умудрился положить "ростовку". Мишень эта стояла за 600 метров и применялась исключительно для эсвэдэшников. Кто-то рыл перед собой землю, а кто-то вообще, закрыв глаза, стрелял... Ну что взять со связистов?

Ну и вот.
Когда я отстрелялся, то сразу вспомнил, что у моего автомата есть какая-то хитрая штука, которая называется тормозом-компенсатором (вроде).
Чего эта штука там компенсировала и тормозила - неизвестно, потому как автомат все равно задирало слева направо и снизу вверх. Впрочем, я точно еще с курсантских времен знал, что если после чистки оружия в этой фигне -компенсаторе обнаружат нагар, то старшина заставы обязательно пошкрябает его спичкой и распишет мне нагаром морду. Была у нас такая милая традиция в отряде, малость садистская, но зато никто с расписаренной мордой ходить не желал...
Достал я из подсумка заранее припасенной ветоши (много). Обильно залил ее ружейкой, которая, как известно, изготавливается на основе керосина и щелочи и отщеллачивает практически все, кроме порохового нагара.
Затем "забил заряд я в пушку туго" (в компенсатор), навинтил его на автомат и покуриваю себе, пока взвод достреливает.

Тут - бац! Команда: рядовой такой-то, передать оружие младшему сержанту такому-то (прошу заметить: нарушение мер безопасности при обращении с оружием), а самому лезть на вышку и приготовиться махать руками, если появятся низко летящие вертолеты... люди... коровы с конями...

Ладно.
Передал. Нарушил. Полез на вышку...
Уже с вышки, увидев выдвигающегося бравым уставным зигзагом к огневому рубежу этого младшего сержанта (Торопова Александра Петровича, так его звали) я вспомнил про забитый "туго заряд", а в силу того, что занимался стрельбой с детства, сразу вспомнились мне различные техногенные катастрофы, такие как раздутие ствола или, того хуже, разрыв оного...

Замахал я как курица руками, затопал как жеребец стоялый ногами!
Кричать пытался, дабы спасти боевого товарища от смерти неминучей!..
Только кричать не смог я... Горло перехватило от страха за жизнь его бренную...

... пока я там жестикулировал, мои пасы обнаружил старший на "огневом" и поднял вверх красный флажок, младший сержант Торопов Александр Петрович открыл беглый огонь по «пулеметному расчету» и надвигающейся группе противника силами в две ростовых "движки".

Слава Советскому оружию!
Слава генерал-майору Михайле Калашникову!!!

Раздался звук "пук-пук", вовсе непохожий на отсечку из двух выстрелов, и в воздух полетели ошметки горящей ветоши, а сам стрелок-радист, ибо Саня на кэшээмщика* учился в Алма-ате своей, окутался черным дымом...

Пока согласно моим "вводным" руководители пытались дать отбой стрельбе, Саня с поразительной быстротой поразил все мишени и помог еще кому-то.

Ах, если бы я знал об удивительной надежности нашего отечественного автомата АК-74... Я бы, наверное, не стал реветь и прыгать на этой вышке!.. Но в данном случае мне пришлось исписать кучу объяснительных бумаг, потом пришлось сдавать зачеты, а перед каждыми стрельбами меня заставляли откручивать этот проклятый тормоз-компенсатор и показывать руководителю стрельб на предмет отсутствия в нем посторонних предметов.

С Сашкой мы остались друзьями.
Как настоящий боец, он похвалил не свой меткий глаз, а мой автомат. В пылу "боя" он, оказывается, и не заметил дыма и горящих шмонек из чьего-то отслужившего свой срок нижнего белья.

А лет через пять и вообще пришел приказ, запрещающий съём компенсаторов не ранее чем через месяц после последней чистки. Заливать и впихивать в его полость что-либо разъедающее нагар стало совсем не актуальным. И палили мы, уже не думая про эти проклятые тормоза всласть...

Это, наверное, странно, но я и по сей день перед стрельбами даже свое личное оружие проверяю на предмет присутствия в стволе инородных предметов, не говоря уже о проверке у своих подчиненных. А вдруг?..

***
А еще у меня остались три старенькие фотографии с тех исторических стрельб.
Они желтенько-черно-белые такие. Полупомятые.
На одной расхристанные, но начищенные до нельзя и улыбающиеся деды-связисты нашего отряда. Даже в своих песчаного цвета ватных куртках они выглядят браво и по-боевому. Все обвешаны автоматами, подсумками, противогазами и ОВЗК. Вдали видны сопки Маньчжурии, и ничто не напоминает о тогдашней «напряженке» с сопредельщиной...
На второй Сашка Торопов. Безоружный и смущенно улыбающийся Сашка стоит на фоне водонапорного бака, который обнесен рядом колючки и пышными кольцами МЗП. Мы тогда боялись, что кто-то траванет нас каким-нибудь бактериологическим оружием...
На третьей я. Тоже весь в автомате и во всяком снаряжении, но чего на мне нет, так это лица...
Зато «героическая» фотография понравилась жене, маме с папой и сестрам. Они ведь тогда еще не знали, что я у них тормоз...

*Кэшээмщик - начальник командно-штабной машины (КШМ, мобильной радиостанции) Р-125МТ, Р-142.

Историю рассказал(а) тов. Мэйджо : 28-09-2007 13:41:47
http://www.bigler.ru/current.php
_________________
Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода

ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail
Иван Иванович



Зарегистрирован: Sep 01, 2006
Сообщения: 1985
Откуда: деревушка под Москвой

СообщениеДобавлено: Ср Окт 03, 2007 20:41 Ответить с цитатой

Закон Ома

После команды: «Отбой» в роте начиналась полуночная жизнь, недолго, на часик, не более, но достаточно активная. Если на первом курсе мы, измотавшись за день, бездыханными телами падали в койки и забывались в полуобморочном сне, то в последующем - на старших курсах - перед тем, как заснуть, у нас появлялось законное желание попить чайку, послушать радио или магнитофон, почитать книжечку, расписать преферанс. Воинская дисциплина и боеготовность страны от этого не очень пострадает, а нам какая-никакая отдушина. Ностальгия по нормальной жизни, знаете ли.
А для реализации этих нехитрых изысков, особенно, после выключения освещения в спальном помещении, требовался источник электрического питания. Батарейки не годились по причине малого ресурса. Несмотря на то, что их нагревали, варили, кипятили, били молотком с целью продлить им жизненный цикл, но все равно, батарейки катастрофически быстро разряжались, а покупать новые было накладно. Да и тратить увольнение в город на поиск элементов питания - моветон. Есть более интересные и полезные занятия, в которые можно с удовольствием углубиться, оказавшись на кратковременной свободе.
Для удовлетворения наших ночных скромных потребностей требовался более надежный источник бесперебойного электрического питания, чем банальные батарейки.
Учитывая, что в спальное помещения электропроводка изначально не была проведена в целях пожаробезопасности, то в принципе, задача была не очень сложная. А именно: достать подходящих проводов нужного сечения и длины, прицепиться к действующей розетке, оторвать плинтус, протащить под ним провода до своей кровати, просверлить в плинтусе две дырочки, подходящие по размеру с электрической вилкой, подвести к ним провода и секретная розетка готова. Один нюанс - во время проведения активной фазы половой жизни елозить мокрой тряпкой в районе плинтуса следовало с большой осторожностью, дабы не познать на себе всю великую и страшную силу электричества. Вот, в принципе, и все, а дальше - сплошные удобства и научно-технический комфорт.
Втыкай в плинтус вилку, и нет проблем - слушай себе магнитофон. Чайку? Пожалуйста, подключаем бурбулятор и опускаем его в банку с водой. Пару минут - и чай готов. Кофе, какао?! Да, ради бога! Пейте на здоровье, не обожгитесь. Бурбулятор - это сила, прогресс, техническая революция, наука на службе у благодарного человечества.
Вы не знаете, что такое бурбулятор?! Нет проблем, объясняю. Так как все виды нагревательных приборов в армии строго запрещены и безжалостно отбирались офицерами, то мы спонтанно изобрели два вида доступных к производству кипятильников из подручных и абсолютно доступных материалов. И назвали их абсолютно незатейливо - «Бурбулятор». Почему «бурбулятор»? Все элементарно. Потому что вода под их воздействием, не просто кипела и бурлила, она практически стремилась выпрыгнуть из банки. Процесс кипячения был стремителен и очень бурный. Итак.
Модель N1: берутся два лезвия типа «Нева» от безопасной бритвы старого образца, между ними прокладываются две спички без серных головок (сера - яд, странно конечно, но привычные ко всякой гадости курсантские желудки почему-то плохо переваривают серу - проверено опытным путем). Все это перевязывается ниткой, а к каждому из лезвий прикрепляется зачищенный от изоляции провод, ведущий к электрической вилке. Эта незамысловатая конструкция опускается в банку с водой, вилка втыкается в розетку и через одну минуту закипает литр воды. К явным недостаткам данной конструкции относится недолговечность - малый ресурс, так сказать. Лезвия быстро прогорают и разлагаются в труху, особенно в месте контактов с проводами.
Модель N2: (долговечный вариант): берутся две подковки от армейских сапог, а дальше смотри описание модели N1. Этим вариантом конструкции бурбулятора мы кипятили большие объемы водички - 3, 5, 10 литров. Когда включали кипятильник в сеть, в казарме просаживалось напряжение в розетках. Сам бурбулятор страшно гудел и подпрыгивал в емкости с водой. Было видно, как между подковками в толще воды светится синяя электрическая дуга. Из курса физики и химии мы знали, что при пропускании электричества через воду происходит процесс ее разложения на кислород и водород. В воздухе казармы явно чувствовался озон.
Вот так мы укрощали электричество и приучали его приносить пользу и служить на радость людям. Когда мы были на 3-м курсе обучения, в гости к Лелику забрел его землячек - киевлянин, который учился на первом курсе. Лелик как радушный хозяин решил угостить дорогого гостя, который пребывал в состоянии искреннего поросячьего восторга и удивления, наблюдая за относительно разнузданной и вольготной жизнью курсантов 3-го курса.
Худосочный (а кто из нас на первом курсе был толстым), гремящий мослами «минус» (у первокурсников всего одна нашивка-курсовка на левом плече под шевроном) изумленно хлопал глазами, наблюдая как Витя Копыто открыто и никого не таясь, надевает яркие пижонские плавки вместо армейских необъятных трусняков семейной модели. А затем щедро поливает одеколоном финский спортивный костюм, готовясь к очередному самовольному (несанкционированному) посещению женского студенческого общежития. Для первокурсника эти действия Вити были за гранью самых дерзких мечтаний.
Вообще-то, если честно, на 45-е отделение было любо-дорого посмотреть. Серега Филин и Андрюха Яровой, сидя на кровати Олеся, играли в нарды и попивали какао, тонкий батон сырокопченой колбасы они макали в открытую банку сгущенки и поочередно откусывали от него по объемному кусочку. Олесь Потыну, высунув от усердия кончик языка, старательно записывал очередной анекдот про молдаван, воспроизводимый Жекой Ящиковым, который тоже активно прикладывался к колбаске и сгущенке. Валера Гнедовский сидел на тумбочке и вертел в руках общественный портативный магнитофон «Весна-202», который забойно пел про какого-то Луи-Луи голосами Дитера Болена и Томаса Андерса.
Первокурсник заинтересовался приятной мелодией, но постеснялся обратиться к сержанту Гнедовскому и спросил Лелика.
- А что за группа поет? Музыка занятная, как называется? Буду дома в отпуске, обязательно записи достану.
Лелик прислушался к мелодии, закатил глазки, перебирая варианты возможного ответа, и выдал следующее.
- А, ерунда всякая! Это «Morden telkin», что в переводе с английского означает «Лицо женщины». Хотя, если честно, странновато, вроде два парня горло дерут, причем тут «Морда телки»? Может педики, раз такое название. Один в красных штанах и волосы длинные, как у моей подружки в Киеве. Точняк голубок, по глазам видно. А другой - блондин загорелый, еще все почему-то говорят, что он очень болен. Чем болен, не знаю, наверное, все же педерастией, не иначе. А, хрен с ними! Давай, я тебя чайком угощу, с вишневым вареньем. Знатное варенье, и сальце где-то завалялось. Есть хочешь? В сальЦЕ очень много витамина «ЦЕ», а он, поверь мне на слово, полезная штукенция. Будешь сальце, домашнее, киевское?
В принципе, Лелик мог бы и не спрашивать. Забыл, наверное, как на первом курсе сам ходил вечно голодный. Парнишка инстинктивно сглотнул слюну и утвердительно кивнул головой. Лелик вытащил из тумбочки банку с водой, опустил туда бурбулятор модель N 1, воткнул вилку в плинтус (в розетку) и пошел спросить у ребят хлеба под сальце для землячка.
А землячок, тем временем, с изумлением наблюдал, как воткнутый в деревянный плинтус провод снабжает кипятильник электроэнергией. Все законы физики, которые он изучал в курсе средней школе, опровергались прямо на его глазах. Вода быстро нагрелась и закипела. «Минус» открыл рот и в крайнем изумлении выпучил глаза.
Лелик вскоре вернулся с четвертинкой буханки черного хлеба, оценивающе посмотрел на кипящую воду и вытащил вилку бурбулятора из плинтуса. Затем, он засыпал в банку с кипятком заварку цейлонского чая и накрыл ее горлышко конспектом по пилотажно-навигационным комплексам самолета Ил-76. Протягивая земляку начатую банку вишневого варенья и огромный бутерброд с толстенным как кирпич куском сала, Лелик заметил, что парень смотрит на него как-то не так - необычно как-то, неестественно. Лелик решил, что первокурсник недоволен размером кусочка сала (грамм 300, не меньше) и добродушно начал оправдываться.
- Что не так? Сала мало? Извини зёма, подъели, однако копченое, сам понимаешь, во рту тает. Налетели наши проглодиты или троглодиты, хрен редьки не толще, 12 кг. сала влёт сожрали. Так что, давай зёма, наваливайся, пока есть, что есть.
- Лелик! А это как?
- Что как?
- Вода кипит как?
- Ну блин, ты тундра! Во вопросы. Как, как?! Буль-буль, буль-буль! Ну, как-то так! А что, сам не видишь или не слышишь? Не позорь меня, зёма. Ты же медкомиссию проходил, на тесты психолога отвечал. И не знаешь, как вода кипит?! Не говори никому! Засмеют.
- Лелик! Ты не понял! Я окончил физико-математическую школу и очень хорошо знаю электротехнику в целом и закон Ома в частности. Типа сила тока пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению. Все просто и в тоже время гениально. Но! Дерево ток не проводит, у него кошмарное сопротивление! Дерево - изолятор! Оно электромагнитные волны не генерирует, электроэнергию не вырабатывает! Кипятильник работать не должен! Не должен, понимаешь?! Это против всех законов физики! Физика - царица наук! А ты опроверг физику! Это фантастика! Переворот в науке! Новая эпоха в энергетике!
- Так! Зема, остынь! Не сходи с ума. С чего ты взял, что я там чего опроверг? Ты говори нормально, ни хрена тебя не понять. Бубнишь бред законченный! Ты по-русски скажи, чтобы я тебя понял.
- Лёля! Ты же вставил розетку в плинтус, а он из дерева. Плинтус из дерева. А дерево ток не проводит. Дерево - изолятор. Ток вырабатывает генератор, и он, ток то есть, бежит по проводам. Провода из металла, а не из дерева! Плинтус - это дерево! Изолятор!
- Вот блин! Ботаник! Переучился брат. Ты - дерево! Фу, я аж перепугался, думал у тебя шифер треснул и крыша отъехала. Ну ты даешь! М-да, тихо шифером шурша, едет крыша не спеша! Ха-ха! Расслабься, а то придется тебя наволочкой ловить, простынями вязать и в «дурку» везти. Все гораздо проще, чем ты сейчас наплел, розетка там... в этом... как его... в плинтусе. Понял?! Потайная розетка, дружище. А под плинтусом провод. Провод - эта такая веревочка, но из меди, а сверху пластик. Пластик - это изоляция такая, она ток типа не проводит. Ну или почти не проводит... Понял, деточка?!
- Да ты что?! Ух ты, здорово! Расскажи, как сделать такую же!
Лелик не был готов на роль великого мага и чародея, поправшего все законы материалистического мира и, не мудрствуя лукаво, посвятил своего земляка в секрет протягивания потайной электрической линии. Тот внимательно слушал и восторженно жевал гигантский бутерброд, запивая чаем с вишневым вареньем. Когда бутер был доеден, чай выпит, а варенья в банке осталось лишь тонкой пленкой на стенках, приблизилось время вечерней поверки, и первокурсник поспешил откланяться.
На прощанье радушный Лелик подарил дорогому земляку моток медного провода, проводил его до выхода из казармы и предложил заходить на досуге, обещая подкормить в меру сил и возможности.
Спустя пару дней курсантская почта принесла странные и весьма тревожные известия. Ночью на первом курсе произошло ужасное ЧП (чрезвычайное происшествие). Есть пострадавший, которого срочно эвакуировали в гарнизонный госпиталь по «Скорой помощи». Подробности данного происшествия были следующими: некий курсант-недоумок решил провести к своей кровати личную электрическую линию. Прошлой ночью после команды: «Отбой» он скрытно подсоединился к розетке в центральном коридоре, оторвал плинтус, протянул под ним провод до своей койки. Проковырял гвоздем два отверстия в плинтусе под электрическую вилку и решил подвести к этим отверстиям контактные провода.
Так как провода были в изоляции, а из инструментов у парня был только ржавый гвоздь, гантели из спортивного уголка, сломанная отвертка и зубы, то для снятия изоляции с провода, парень не придумал ничего лучшего, как засунуть провода в рот, стиснуть зубы и стянуть пластик. А так как провода уже были подсоединены к действующей розетке в 220 вольт, то в строгом соответствии с законом великого физика Ома, сила тока, которая создала электрическую дугу на языке первокурсника, была обратно пропорциональна сопротивлению слюны на этом самом языке. Итак, все до последнего из 220 вольт (Вольта - кстати, тоже не менее известный и великий физик) разрядились на влажном и розовом языке ночного электромонтера.
В результате образовавшаяся электрическая дуга так долбанула этого горе-электрика, что он потерял сознание, а его язык мгновенно разбух до такой величины, что вывалился изо рта и болтался на груди как манишка или галстук, кому как нравиться.
Вызванный сразу по телефону дежурный офицер по училищу, прибежавший на место ЧП, увидев бессознательное чудовище с огромным языком на груди, чуть не получил инфаркт. У седого полковника подкосились ноги, и он долго не мог дать внятных приказаний и распоряжений для столпившихся вокруг места происшествия курсантов. Общими усилиями парня привели в чувство, но засунуть его язык обратно ему в рот так и не смогли. Не помещался он там и все тут.
Полковник вызвал медиков из города, так как дежурная медсестра, быстренько прилетевшая на вызов из медсанчасти училища, сама была в ступоре от увиденного. С такими вундеркиндами она еще не сталкивалась. Ну не знала 20-летняя девушка, что ей делать, хоть плачь. Реветь и ахать у нее получилось очень даже неплохо.
В результате пострадавшего первокурсника увезла «скорая помощь», и сейчас он больнице, жизнь его вне опасности, и врачи сломали не одну умную голову, думая, как снять обширный отек с языка этого бедолаги, чтобы засунуть его обратно в рот хозяина. И будет ли этот чудо-хозяин вообще когда-нибудь разговаривать, еще вопрос.
Услышав эту историю во время обеда в курсантской столовой, мы дружно заржали, комментируя идиотизм и саму абсурдность данной ситуации. Женька Ящиков высказался так:
- Понаберут кретинов, физику с электротехникой не учат, прикинь, если ему язык так и не вправят. Во блин, хамелеон получится. Зато зимой шарф надевать не надо и на галстуках сэкономит. Шизоид, двоечник, дебилина. Естественный отбор - великая штука, в природе он бы не выжил.
Вдруг табуретка с грохотом полетела на бетонный пол, Лелик вскочил и ничего не говоря, выбежал из столовой. Все замолчали и удивленно переглянулись. Мудрый Филин, поскрипев мозгами, разрядил тишину.
- Ексель-моксель! А не зёма ли нашего Лелика отличился, который бутер с салом захомячил и смотрел на Лёлю, как на приведение своей бабушки? Если так дело пойдет, малой пацанчик зёму-то своего сдаст. Ага, скажет, мол, это меня хулиганы из 4-й роты научили провода в рот засовывать. Попал Лёлька, а все по доброте своей. И мы попали, опять казарму наизнанку вывернут, провода оборвут и могут все остальное найти. Мда, дела?!
Все закивали в знак согласия. Киевлянина было жаль, парень реально хороший. Если «минус» заговорит или напишет на бумажке, откуда в его бестолковую голову переселилась такая гениальная идея, то обыска в роте точно не миновать, опять полы вскроют, а там много чего интересного можно найти, а не только розетки.
Далее по распорядку дня следовала самоподготовка, и мы двинули в учебную аудиторию. Через некоторое время туда пришел Лелик мрачнее тучи. Он подошел к сержанту Гнедовскому и попросил записать его в увольнение на ближайшие выходные.
- Валерка, выручай, оформи увольняшку. Зёма мой, мундеркинд недоученный, физик хренов, в госпитале лежит. Хочу проведать. Вину чувствую, мама не горюй. Вот, научил на свою голову, еще и провода подарил. Парень чуть себе мозги не вскипятил. До сих пор в их роте паленым воняет. Дубина, не мог «вольтомметром» напряжение померить, отличничек!
- Вольтметром, Лелька, брось себя корить. В увольнение пойдешь, вопросов нет. А провода в рот не ты ему совал. Он сам ими отужинал. Может, любит парнишка на ночь изоляцией закусить, его проблемы. Согласись вкусовые пристрастия у всех разные. В Китае, например пауков едят. Перестань дергаться. Ты нас вспомни, учил тебя кто? Сами до всего доходили, уму-разуму набирались. Методом «научного тыка»! Получилось?! Хорошо! Нет?! Работаем дальше! Пытливый разум вознаграждается открытием. Ломоносов, блин! А ты ему все на блюдечке выложил. Точно говорят, что у семи нянек, дитя без члена.
- Без глаза, у семи нянек, дите без глаза, Валер, а не без члена. Короче, я хочу парня проведать, передачку принести какую-никакую.
- В твоем случае, без языка. Вернее, наоборот, с офигительным языком. Дарвин не зря придумал красивую сказку про естественный отбор. Ящик прав, такие умники в природе не котируются. Не понял чего, переспроси, язык чай не отсохнет пару вопросов задать. Зачем горячку пороть? Наверно, перед остальными парнями решил рисануться, превосходство свое показать. Вот и получил по заслугам. Гордыня - грех. Дураков надо учить, вот его и научили, что технику безопасности соблюдать надо, пусть теперь свой деликатес жует, может меньше станет. Шучу, не психуй, а если серьезно, то еще неизвестно, может, он нас уже запалил и в роте обыск в разгаре, а мы только недавно «Агдам» под полы перепрятали. Ребята расстроятся, что делать будем?! Опять в клумбу закапывать, осень на дворе. Замерзнет, однако. Как думаешь, парень не проболтается?
- Нет, не должен, в Киеве ребята кремень. Да и болтать ему теперь не скоро. А писать в киевских школах не учат, вообще, только читать. Шучу. Увольняшку пиши.
В субботу Лелик сходил в увольнение, проведал своего дорогого земляка и принес успокаивающие новости. Парень жив, здоров, идет на поправку, на все вопросы офицеров-дознавателей отписывается на промокашке: «Ничего по данному прискорбному случаю объяснить не могу. Не помню». Врачи госпиталя хором подтвердили: «Парень не врет, в данном случае частичная потеря памяти - ретроградная амнезия, случается довольно часто. Еще повезло, что дурачком не стал».
Этот киевский кадр после выписки из госпиталя частенько приходил к Лелику в гости, его язык со временем пришел в норму, и речь полностью восстановилась. Мы часто подшучивали над ним, называя его «Электриком» или «Электроником». Парнишка не обижался, с чувством юмора у него был полный порядок. А в мужской среде это дорогого стоит.
Парень прославился на все училище. Но слава его была недолгой, ибо вскоре училище облетела новая весть, которая затмила все предыдущие события. Опять же на первом курсе нашелся очередной гений, который, будучи в наряде на хозяйственных работах, выпил два полных чайника компота и, выкроив время, залез позагорать на крышу столярной мастерской. Когда зов организма стал нестерпимым, довольный жизнью и вкусным компотом курсантик-первогодка со словами: «Лучше нет красоты, чем поссать с высоты!», умудрился пописать на распределительный шит электропитания с напряжением в 380 вольт. Расплата за идиотизм не заставила себя ждать, и очередного любителя проверить на себе силу электричества увезли на «Скорой помощи» в гарнизонный госпиталь с неимоверно распухшим членом и хорошо прожаренными яйцами.
Закон Ома работал без перебоев. Чем больше напряжение и меньше сопротивление, тем больше сила тока и страшнее последствия.
Интересно, а самого Ома электричеством било?! Наверное, да! Ибо вывести такой гениальный закон можно только лежа на больничной койке после ряда практических экспериментов.

Оценка: 1.69 Историю рассказал(а) тов. Alex88 : 26-08-2007 21:45:00
http://www.bigler.ru/story.php?issue=1695
_________________
Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода

ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail
Иван Иванович



Зарегистрирован: Sep 01, 2006
Сообщения: 1985
Откуда: деревушка под Москвой

СообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2007 23:49 Ответить с цитатой

Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х..й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно.

Взято с http://www.anekdot.ru/id.html?313056
_________________
Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода

ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail
Иван Иванович



Зарегистрирован: Sep 01, 2006
Сообщения: 1985
Откуда: деревушка под Москвой

СообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2007 23:53 Ответить с цитатой

1987 год.
Летная часть на Дальнем Востоке (где-то в районе Владика).
Готовится какой-то большой праздник по случаю ВОР (Великой Октябрьской
Революции).
Ждут прибытия бааальшого начальства из округа. Почему-то этому
начальству приспичило отпразновать вышеуказаный праздник ВОР в данной
части.

далее хроника событий:

1 неделя до дня ВОР: В часть прибывает пополнение в виде вертолетного
полка. Откуда... зачем... неизвестно... (в то время шла большая
ротация).

3 дня до праздника ВОР: в части все готовятся, от последнего чухана на
кухне до командира части. (епт, из Округа(!) приезжают! и на Такое
событие!)... прибывший вертолетный полк, приведя в порядок мат. часть,
дуется в домино. все. от техников до летного состава.

за 1 день до праздника ВОР в часть приезжают "предварительные ласки",
т. е. представители из Округа. смотреть как готовится часть к прибытию
командующего. Вроде все везде как у всех (драй плацов, ремонт самолетов,
полеты до седьмого пота)... но зайдя в в расположение вновь прибывшего
вертолетного полка "ласки" наблюдают ту же картину: весь состав дуется в
домино.
В общем, объявляется построение данного полка по тревоге... лет. состав
и тех. состав лениво строятся...
диалог "Главного Проверяющего" и командира полка:
ГП: какого Х_я не готовитесь к встречи ВОР? вы понимаете, что завтра САМ
из ОКРУГА приедет
КП: Не кричите, товарищ генерал... завтра и встретим...
ГП: Ах тыыы!!! да я!!! да тебя!!!! (в общем, в лучших традициях СА)

день празника ВОР:
часть построена. все при параде. ВСЕ. ЖДУТ.
вертолетного полка нет. у всех вопрос: "Где эти (пиип), перед
начальством подведут (пииип)!!!"

и тут кульминация.

пешим строем. при параде. выходит вертолетный полк. у каждого на кителе
минимум 2 ордена. и медалей не счесть. у командира полка орден ленина.
у некоторых звеньевых по 2 ОЛ. значки за ранения.

А у всех остальных, кто в строю на площади - медальки за выслугу лет и
все.

Полк прибыл из Афганистана. Был там 2 года.

Как потом сказал комполка моему батяне в приватном разговоре на пьянке
(мой батяня был тогда главный инженер этой части) - хули мне генерал???
я под пулями и стрелами полк водил... Че мне этот генерал?

"А как они рассказывали, как в бой ходили... - это вообще отдельная
история" (с) Мой батя.

Взято с http://www.anekdot.ru/id.html?313058
_________________
Градчаны-Высоке Мито-Шумперк-Червена Вода

ВЫ ДУМАЕТЕ, А МЫ ... ЗНАЕМ !!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Olomouc.ru -> От Иваныча Часовой пояс: GMT + 4
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
   
PHP-Nuke Copyright © 2005 by Francisco Burzi. Данное программное обеспечение является бесплатным, распостроняемым на основе - GPL License.
PHP-Nuke распространяется без всяких гарантий, подробнее смотреть лицензию.
   
При публикации материалов ссылка на данный сайт обязательна © 2005.